A mãe já vai!

Comecei o périplo pela abolha 🤮 segui para o pasquim 🤮do Bernardete (menos mal o onojo) terminando no CM da manhã. Não tenho dúvidas. Depois de espreitar a generalidade dos pasquins on-line fiquei com a triste certeza que o curral da manhã ainda consegue ser o mais credível! Não é apenas o Fernando foge ao fisco que adora comer a palha servida por Rónalde. Toda a MDCSDT se delicia!

Caem em catadupa, como moscas! Mesmo em período de descanso os recordes não o largam! Pertence a Rónalde o recorde de melhor tio do mundo - «Sobrinho de Ronaldo tira fotos com jogadores de Portugal e já faz inveja aos amigos» - e na plataforma 'SofaScore' o irmão menos famoso da famosa da fadista Katia também não deixa créditos por tios alheios. Na equipa - um onze dominado pelo Catar - que o SofaScore elaborou, composta pelos piores jogadores do Mundial até ao momento, Rónalde surge destacado na frente.  

Os suíços e o resto do melhor mundo do mundo que se cuidem que «A mãe já vai» - promessa da melhor Dolores do mundo numa publicação do instagram. O Catar está abarrotar de azeite. Depois das manas oliva, da Georgina de aluguer, da sua creche itinerante e do melhor sobrinho do mundo, aí está a matriarca do clã Aveiro para aconchegar o azeiteiro. 

Ontem não falei de António Silva por uma questão de higiene. O António e o João Mário tinham sido (criteriosamente escolhidos para a flash interview) destacados para limpar a pouca palha que o Fernando da Femacosa deixou escapar por entre dentes e, ainda por cima, os dois acabavam de sofrer a primeira derrota da época contra uma equipa treinada por Paulo Bento! Não se deseja ao pior inimigo!

Hoje, mais longe daquela porcaria toda, há que assinalar esse momento. António Silva, debutante no Catar, é agora o mais novo internacional da história da seleção dita de Portugal em jogos para o campeonato do mundo. Percebeu-se que o seu único propósito foi o de não falhar, jogando o mais simples possível, e passar sempre a bola ao Pepe. Objectivo cumprido. A noite de pesadelo, António e João Mário, terão de a aguentar até chegarem ao Benfica onde, por certo, terão à sua espera uma equipa competente para os desintoxicar.

Não foi só Rónalde a falar português com os coreanos. Jogadores do Uruguai também mandaram umas bocas, em castelhano, aos habitantes do Tibete. As televisões mostraram-nos Cavani a dar um soco no ecrã do VAR à saída do relvado e Giménez a gritar para a câmara toda a sua frustração: "Bando de ladrões. São um bando de ladrões, estes filhos da puta! Sim, filma-me, a puta da mãe deles!". Fernando Santos, se o chamarem a testemunhar tendo em vista um castigo exemplar, dirá que ouviu tudo em Mandarim e que os uruguaios apenas queriam mandar calar um coreano, doido com a pressa de os ver pelas costas. Foi por isso que o Pepe caiu cima deles!

Os patrioteiros de algibeira já conseguiram perceber porque razão, Rafa, farto de ser gozado, recusou continuar a prestar vassalagem à selecção dos naturalizados do Rónalde, optando por se focar no Benfica, ou ainda precisam que lhes façam um desenho?

Holanda - USA. Só com o som no zero. A RTP tomada de assalto por duas picaretas falantes capazes de dar cabo do juízo ao mais recatado telespectador. Hábitos seculares de tortura como arrancar unhas e meter sal nas feridas estão definitivamente ultrapassados.

Com tranquilidade...

"Estás com uma pressa do caralho para me tirar, foda-se" - palavras sábias do melhor substituído do mundo! Tirar de campo um pino que nunca devia ter entrado, de facto, não cabe no capacete do mais nhurro que há no mundo. Nem mesmo no melhor capacete do mundo. Para não ser demasiado cáustico eu diria que estão todos muito bem uns para os outros. Continua tudo numa nice. O Rónalde arrota uns traques. A Fernando Santos sabem-lhe a palha. Os das TV's só vêm epopeias. Paineleiros e viúvas chorosas garantem que são rosas. 

Demorou dois minutos de jogo a ignorar o SLB. Diz o moço, narrador da SIC: "António Silva um jovem que tem a família nas bancadas" (...) logo depois: "Vitinha o extraordinário médio do PSG formado no foculporto". E mais foculporto, e mais jovens formados no foculporto, o fantástico Pepe e o melhor Dalot do munde. Foi assim até ao Minuto 27, momento único na história dos mundiais. Grande execução do Rónalde a assistir, com as melhores costelas do mundo, para o golo do empate da melhor Coreia do mundo. Este recorde é que a FIFA não lho pode retirar por um cabelo. E há mais dois que nem o Eusébio o consegue ofuscar. Que o Rónalde é o primeiro melhor do mundo a não conseguir ganhar à melhor Coreia do mundo e o outro, de nem um golinho (à Coreia do Norte Eusébio espetou 4) lhe conseguir marcar! 

Minutos mais tarde, num vistoso golpe de tesoura para o meio, o melhor do mundo ainda tentou outra assistência para a melhor Coreia do mundo mas nem assim conseguiu isolar o adversário. Foi pena. Duas assistências no mesmo jogo seriam (mesmo) uma coisa do outro mundo. As más línguas das redes sociais não perdoam. Dizem que a selecção da federação voltou a jogar (65 minutos) com menos um. Eu discordo. O que houve foi uma equipa a jogar quase sempre com mais um. Mais golo menos golo - recordar que o segundo da Coreia teve inicio num contra ataque lançado na área do adversário pelo extraordinário Pepe (e que bem estiveram os actuais e os ex-folulporto nesse aspecto) concluído por Hwang Hee-chan, depois de um passe de Son teleguiado por entre as pernas de Dalot - o resultado acaba por se ajustar ao (des)enrolar dos acontecimentos. Vê-se que o Fernando Femacosa Santos está a fazer tudo o que pode para não ser acusado de empata-fodas. Já lhe bastam os fardos de palha servidos por Rónalde. 

Ontem não sei quantos recordes terá batido a Alemanha mas tenho quase a certeza que conseguiu superar o melhor Rónalde do mundo. Ser eliminada pelo Japão (com um empurrãozinho maroto da Espanha) não fica atrás do melhor substituído do mundo. É verdade que, à imagem do Rónalde, também os alemães não jogaram um peido, contudo, ficaram muito bem na fotografia e levam para casa a imagem de Rüdiger a gozar o avançado do Japão. Só por essa imbecilidade bem mereceram ser escorraçados para longe. E siga para os oitavos que tristezas não pagam dividas. o Eustáquio e o Taremi também eram os melhores do mundo à partida e já estão a caminho de Contumil.

Depois do penalti ridiculo forjado por Rónalde, um penalti claro não assinalado a favor do Uruguai. Sul americanos outra vez roubados e a Coreia directa para os oitavos. Quando Cavani, furioso, deitou abaixo a caixa do VAR eu confesso que me senti vingado dessa cambada de corruptos. Sim, corruptos, porque perante tantas imagens à disposição, lances como o protagonizado pelo uruguaio só não são assinalados (ou pelo menos visionados) por má fé ou corrupção. Não há outra explicação. Incompetente é a minha tia e mesmo essa se tivesses acesso àquelas câmaras todas não teria, apesar disso, quaisquer espécie de duvidas. Às vezes o futebol é (mesmo) um nojo.

Enzo Fernández, Catar 2022, MDCSDQT e o putanheiro ressuscitado!

Longe de casa e longe da televisão alemã, onde assisto aos jogos do mundial, fui 'obrigado' a ver o Argentina-Polónia na sic. Cumcatano! Que comentador tão mal-ajambrado é aquele Marco Caneira. Além de não perceber um corno do jogo e de ser uma picadeira falante, só vomita imbecilidades a falar de arbitragem. À imagem dos especialistas da especialidade cá do burgo, Caneira não comenta nada do que vê, comenta conforme e à medida dos seus desejos. Um nojo. Adiante que já gastei cera a mais para tão fraco defunto. Não era noite do Messi goleador mas daquele corpo franzino continua a transbordar genialidade por todos os poros! Caputa jogador de futebol (leram bem, de futebol). Messi até quando dorme é se longe o melhor futebolista do mundo! O treinador argentino acordou finalmente para a vida dando a titularidade a Enzo (craque) Fernandez. Imperial e com uma assistência para golo, Enzo foi o grande patrão do meio campo! Com o génio de Messi e Nico Otamnedi a comandar as tropas desde trás a Argentina não deu qualquer hipótese à Polónia. Muito menos ao Caneira. Tão cretino como o comentador, a dada altura do jogo, arrota o inenarrável narrador: "Di Maria jogador que despontou no futebol português, já jogou no Real Madrid e joga actualmente na Juventus". Gente que não vale os tarecos furados de um gato. 

Avisadamente com o som desligado - que na RTP no que diz a picadeiras falantes e anti-benfiquismo primário a coisa não difere nada da sic e do resto da MDCSDQT - assisti a alguns bons bocados do Bélgica-Croácia (entre um bocejo e um cochilo) e, mais desperto, aos últimos 20 minutos do jogo. Quando se fala do próximo Inter-foculporto e que os italianos têm grandes avançados, que o Lukako isto e que o Lukako aquilo, se o Lukako é aquilo que mostrou hoje contra a Croácia então o Lukako não faz mal a uma mosca. Tamanho tem o moço de sobra. Vontade também. Inteligência e pontaria, ainda assim, prefiro o Paulinho que afiambrou sem hesitar duas batatas em dois minutos ao Sporting de Faro! Aconteceu naquele que, segundo os especialistas, foi o melhor jogo da época dos renovados batráquios! Uma fera este novo Sporting do, também, renovado Amorim! O pasquim do Bernardete, de tão carenciado, rejubilou de alegria!...

O que nos leva às capas dos desportivos de hoje. Onojo assume-se (Diogo Costa e Pepe são eles e não Cristiane Rónalde os verdadeiros salvadores da pátria) como um mero jornal de clube que é lido nos cafés por meia dúzia de fruteiros. O rascord não engana, mantém o nível rasteiro desde que o Bernardete o transformou num corriqueiro pasquim de batráquios. A bolha - tri-híbrida - tenta manter pelo menos um pé no Benfica enquanto oferece o cuzinho aos sapos sempre que a ocasião se proporciona. A tomatada prefere lavá-la no esgoto de Contumil mantendo as partes baixas sempre limpas e perfumadas. Dos três, o único a cagar para o Rónalde (a vantagem de se assumir como pasquim da fruta) é o onojo. O rascord diz que são 500 camelos à espera do filho da melhor Dolores do mundo. A bolha (com 300) faz um pequeno desconto aos árabes. A Elma Aveiro, uma das manas azeiteiras, jura que são 400 oliveiras. Por mim oferecia-lhe o deserto inteiro desde que levasse o Caneira e o taremiano Luís Freitas lodo com ele. E já agora, com as irmãs azeiteiras atrás dele. 

O pasquim da fruta ressuscitou Joaquim Teixeira, antigo treinador do Boneco Ceição. Bem adestrado, o putanheiro não foi de meias medidas. «Sérgio é um dos três melhores treinadores do mundo. E se o primeiro e o segundo não se "puserem a pau"...». De paus (mandados neste caso) tem Teixeira vários mestrados. E dos paus (ao alto) dos jogadores da selecção nem se fala! Diz que sabe que era o Jaquim a fazer na selecção o que o empresário António Araújo fazia no foculporto. O Araújo tratava das deusas que o Naundinho, agora presidente da federação do Rónalde, pagava. Teixeira (moço de recados de Oliveira) recrutava a fruta num conhecido lupanar da capital. A melhor recordação que tenho do Teixeira, mas destas o onojo não se lembra, foi quando ao serviço do Chaves e a precisar de pontos como de putas para a boca, Secretário e Aloísio marcaram dois auto-golos pelo foculporto, insuficientes para evitar a derrota dos transmontanos. 

O ridículo Zé do boné (há lugar vago no Canelas?) foi corrido do Vizela. Um apêndice do foculporto substituído por uma adenda (Tulipa) do clube da fruta. A facilidade com que os ex-fruteiros asseguram tachos em clubes amigos na primeira liga é uma coisa assustadora!

David James diz que o Rónalde «Pode envergonhar o seu próximo clube a nível mundial». Mas parece que é só se o melhor do universo conseguir em Inglaterra (muito pouco provável) um clube do meio da tabela para baixo. No deserto vai ser muito difícil cumprir o destino de arrastar (veja-se a Juventus) os clubes por onde tem passado para a lama.

PS: o nobo Bitinha (Eustáquio) também já regressou a casa carregado de recordes. Aposto nuns dez, brevemente no pasquim da fruta.

Pode ler estas (do Joaquim Teixeira) e outras estórias do futebol tuga em, https://www.ligadafarsa.pt/

Que semana aborrecida!

O sabichão Queiroz e o seu mais que tudo, o piscineiro Taremi, estão de regresso a casa. Fora, Shô, que o mundial, assim, fica bem mais limpo de peneirentos e de mergulhadores. Bom para quem, como eu, abomina cagões e aldrabões, muito mau para bonecos como o Luis Freitas Lobo, capaz de vender a padieira na feira da Vandoma se isso lhe permitisse continuar a guinchar na televisão perante os putativos penaltis pró Taremi. Na despedida do Catar, o Irão do cagão, a precisar de empatar, foi derrotado pelos USA. Sabia-se que mil desculpas seriam encontradas para Queiroz justificar mais um fiasco. Faltava saber o minuto do mergulho para o penalti enganador. Dúvida desfeita. Muito para lá da hora, à foculporto, aos 98 minutos. A única diferença para o que Taremi está habituado: não estava na liga da farsa nem vestia as cores do clube da fruta. Com o dedo no ouvido, cagando e andando decidiu o árbitro, depois de escutar o VAR...

Queiroz não terá dificuldades em encontrar mais uma selecção asiática a precisar de um empata-fodas. Taremi regressará a Contumil ainda com mais sede. Vem a nado até Leixões para mitigar as frustrações. É seguro que no próximo mergulho nem precisará reclamar muito. Os árbitros portugueses, aziados por não terem lugar no mundial, logo tratarão de o paparicar e consolar. Quem já se molha com a emoção é o fruteiro (Luis) Freitas bobo. Se o iraniano lhe quiser espetar um penalti à canzana, o Freitas bobo abre-lhe a baliza toda.

Rúben Amorim renovou até 2026. Mais salário e mais prémios na conta do lampião. Aumento de salário (espero que a triplicar) quando for escorraçado por benfiquista empedernido, levar dos sapos uma choruda indemnização. Prémios é que  vai ser mais complicado sacar.

O foculporto reuniu-se no local onde o Mesquita Alves foi executado, perdão, suicidado, numa assembleia geral, que, segundo o pasquim da fruta, começou com um "sepulcral" silêncio de um minuto em memória de Gomes, o eterno numero 9. Foi tudo aprovado. Contas, aumento de quotas e outras questões de lana caprina. Peido da Costa revelou que o clube da fruta tem muitas lutas à frente. "Milhões de impostos para pagar (uma provocação dos Mouros da capital) e uma comunicação social que cada vez mais tenta derrubar o foculporto". 

E tenta. Custa a crer como o clube da fruta não veta a entrada do Luis Freitas bobo nas instalações de Contumil tal é a forma abjecta como aquele pedaço de adubo tenta derrubar o foculporto. Antes já o administrador do capachinho tinha assegurado que depois da oferta do município de Gaia o foculporto mudará, outra vez à borla, o centro de estágio do Olival para a Maia. Para evitar mais encargos ao injinheiro Macaco (custos das deslocações para amaciar os árbitros no centro de estágio, também na Maia) Fernando Gomes garantiu que "o arranque das obras está dependente da conclusão do plano de pormenor a cargo do arquiteto Manuel Salgado, autor dos projetos do Estádio do Dragão e do pavilhão Dragão Arena". Tudo às claras e à conta do erário público.

Luís Campos, assessor desportivo do Celta de Vigo, explica contratação de Carvalhal: «É uma referência no futebol português». Esta merda está de tal maneira conspurcada por tudo o que tresande a foculporto que até o Carvalhal já "É uma referência no futebol português". Mais à frente na notícia, leio: «conhecemo-nos há muitos anos e era uma oportunidade espetacular» e tudo começou a fazer sentido. Uff! Nada disto é como os centros de estagio do foculporto. Foi um simples intercambio de comadres. Fico bem mais descansado.

Filhos e enteados!

Enquanto que uns andam no Catar a viver à custa do povo português outros são caçados pela Judiciária!

O melhor emplastro do mundo!

Confirma-se, são os piores jogadores da selecção. Rónalde, patético, parece uma tia tontinha, de 65 anos, vestida como uma pita de 15, perua engalanada, de lábios excessivamente pintados, calças rasgadas e cabelo lacado que não dá uma prá caixa. Pepe, velho e a viver dos parcos rendimentos, só joga porque a tia alucinada comprou um quintal para os dois! Uma vergonha. Um a menos no ataque e quase (que na defesa há sempre um Rúben Dias a jogar pelos dois) um a menos atrás. Deu para sentir saudades de Danilo. Os pasquins de hoje, seguindo-lhes o exemplo, querem à força toda roubar o protagonismo a quem de direito. Bruno Fernandes, marcador dos dois golos, não mereceu uma única capa (a da bolha é miserável) onde apareça sozinho. Tem sempre o emplastro agarrado a roubar-lhe os holofotes. E que é o pior, em nenhum escaparate tem o seu nome em destaque. Não é pró Rónalde não é para ninguém. Um nojo, todo este circo.

Todos vêm que é um corpo estranho em campo. Sai a oito minutos do fim e a equipa, liberta de amarras, é logo outra para (muito) melhor. Indecoroso! Um grupo de fantásticos jogadores obrigados a jogar para um tipo que nunca festeja os sucessos dos colegas! Ontem deu-lhe para celebrar exuberantemente o golo de Bruno Fernandes. Viu-se na primeira imagem que jamais tinha tocado na bola. Talvez com um cabelo como, vergonhosamente, tentou reivindicar. Como se ainda fosse preciso, voltou a demonstrar que só pensa nele. Não ganha uma disputa de bola, não consegue fazer uma finta, não ganha um lance de um para um, não vence um sprint, não marca um livre (desperdício inacreditável) de jeito, não acrescenta nada de útil à equipa; não joga um peido. E ainda quis roubar um golo que não era dele! 

Nas televisões foi a mesma palhaçada. Todos quiseram atribuir a Rónalde aquilo que não era dele. E teve de ser a FIFA (é tecnologia de ponta, caralho, não engana) a acalmar  essa demência colectiva, impondo alguma ordem no galinheiro. Bruno Fernandes, que agora soma dois golos, a 7 de Eusébio no mesmo mundial, bem pode agradecer aos deuses a saída do pinheiro (que continua a 8) a poucos minutos do fim. Só assim teve a oportunidade de recordar os bons tempos de Manchester onde, antes do Rónalde, os penaltis lhe caíam no regaço como rosas. 

O Fernando da Femacosa que se lembre disto quando se lembrar de substituir o Rónalde. É que nem por um minuto, quanto mais oito...e os descontos que no Catar têm sido a dobrar. Aquele penalti do Bruno Fernandes vai-lhe ficar atravessado no estreito para sempre. Ah, cum catano! Pudessem as regras permitir o regresso ao relvado apenas para marcar os penaltis...nem tocavas na chincha, oh Bruno.

Kaká, Roberto Carlos, Ronaldo, Cafu...grandes craques do Brasil do passado nas bancadas a torcer pela selecção brasileira. A selecção do Rónalde, na impossibilidade de levar o injinheiro Macaco pela trela, optou por convidar Augusto Santos Silva, novel defensor dos direitos humanos (que não do direito ao protesto das forças policiais) e das indefesas ronaldetes espalhados pelo mundo! 

Mais um empata-fodas. Com inumeros jogadores de talento no banco, incomodado com o futebol de ataque do Brasil contra a Sérvia, o treinador brasileiro aproveitou as lesões de Danilo e Neymar para acrescentar um trinco e um central adaptado à sua equipa. Como resultado, Brasil amarrado de tração atrás, primeiros 45 minutos de merda onde quase não houve oportunidades e uns segundos 45 onde apenas perto do fim (já com alguns dos virtuosos em campo) surgiu a vitória e lances de golo em barda. São os "Femacosas" da bola.

No grupo da selecção do Rónalde, a Coreia do Sul acabou derrotada pelo Gana. Expulso com tranquilidade, Paulo Bento, reconhecido empata-fodas, terá assistir nas bancadas a mais uma exibição galáctica do Rónalde. Depois dos recordes batidos contra o Uruguai: melhor quase golo do mundo e melhor penalti que marcaria se não tivesse sido substituído, não será a Coreia do Sul, ainda mais sem o senhor tranquilidade no banco, a obstruir o rumo da história. Com 90 minutos (mais os descontos) em campo. Ouviste, oh Fernando?

O vidente, o foculporto pequenito e o moranguito mais bonito!

É tempo de trucidar recordes? Vamos lá a isso: os 43.263 espectadores presentes nas bancadas da Luz a ver o Benfica 2-0 Penafiel da taça da liga derrubaram o anterior melhor registo na fase de grupos que era de de 37 mil adeptos num jogo Benfica-V. Guimarães. Só para se ter uma ideia de como Benfica deve e tem de liderar o processo dos direitos televisivos impostos pelo poder político, os números do Benfica-Penafiel (mesmo com o horário de merda decretado pela liga) superam quase todos os jogos do foculporto e do Sporting a contar para a Champions League! Apenas o foculporto-Atlético de Madrid com 47.546 - números oficiais aldrabados (o 46 das dezenas é o número da camisola do Eustáquio marcador do golo da vitória) pelo clube da fruta - teve mais espectadores que o Benfica-Penafiel.

Rónalde. Logo à tarde está de regresso aos recordes o nosso mais que tudo. Como se sabe, e basta estar atento aos especialistas da especialidade, as selecções da América do Sul são bastante fracas e só por isso é que o Brasil e a Argentina, as únicas que se podem bater com as europeias, passam longos períodos sem perder no seu continente. Não tem nada que saber. Reforçada (previsão dos especialistas) com o jovem Pepe e o acutilante William Carvalho a selecção do Rónalde fica ainda mais forte. Não estou à espera de menos que uma goleada. Não será o Uruguai (selecção velha a fazer lembrar a Bélgica) a colocar problemas aos recordes do Rónalde. 

Recordes do mundo que o melhor Rónalde do mundo já abateu ou que ainda pode abater neste mundial. Maior número de livres batidos para as bancadas. Maior número de camisolas usadas. Maior número de quilómetros que passou em aviões. Melhor filho da melhor Dolores do mundo a jogar em mundiais disputados no Catar. Melhores palavras de conforto do mundo após o melhor falhanço do mundo do melhor guarda redes do mundo. Recorde de nomeações para melhor Bruno Fernandes em campo mesmo com o melhor Bruno Fernandes em campo. Maior número de hotéis que Rónalde usou na história dos campeonatos do mundo. Único melhor do mundo a mijar de manhã cedo em cinco campeonatos do mundo. Melhor penalti à Taremi do mundo apesar da presença na prova do melhor Taremi do mundo. Jogador que mais telefonemas fez para Marrocos em estágios do campeonato do mundo. Jogador que mais água bebeu. Jogador que mais massa folhada comeu. Titulo de melhor desempregado do mundo. Moranguito mais bonito do mundo apesar da ausência do mais feio Wayne Rooney do mundo. Recorde de golos de Eusébio (que só precisou de uma) batido/igualado com cinco presenças na prova.

Agora que o mundo descobriu Enzo Fernández palpita-me que o argentino, logo a seguir a Darwin, vai ser o jogador que mais prejuízo vai dar ao Benfica. Entre a percentagem do passe que cabe ao Benfica, mecanismo de solidariedade da FIFA, os milhões que já gastou e as comissões dos empresários, o que sobrar não cobrirá o que o Enzo gastou em água e papel higiénico! Vai uma aposta? Recordando (AQUI) a primeira aparição de Enzo (craque) Fernández na equipa do Benfica. O que eu vi - "Amplitude de movimentos, cabeça levantada, amor pela bola, controle dos espaços à frente e atrás, critério, alta rotação, visão de jogo, classe" -  e o que viram os especialistas da CMTV: "um peixe fora de água" (...) "não vi rigorosamente nada"! Particular atenção para o meu post scriptum e um tal de António Silva...

Não vai passar incólume. Do onojo, pasquim da fruta, ninguém espera nada para além da propaganda do foculporto. O público alvo (da Ribeira à Cedofeita) passa-lhe os olhos enquanto caga, bebe o cimbalino e, para além dos recordes diários batidos pelo foculporto, só quer ver Lisboa a arder. Interessa-lhe um peido o que se passa para lá da ponte da Arrábida e o resto do mundo termina logo após a passagem de nivel da estação de Rio Tinto. Depois do fruta canal (e o speaker dajantas) tratarem o Benfica por "Clube Visitante" foi a vez do pasquim da fruta - num Vitória Guimarães 79-106 Benfica, secção dedicada ao basquetebol (onde é que a paranoia já vai!), - tratar o maior clube português por "Clube Vencedor". Cultivam tanto a razão de ser pequenos que nem se apercebem que reforçam a razão de sermos grandes. Qualquer dia estão a tratar o Benfica por "Clube Campeão" convencidos que nos estão a menosprezar!

Doha a quem doer.

43 263 espectadores assistiram em Lisboa, no estádio Al Luz yt, ao 27º jogo da selecção do maior de Portugal sempre a facturar. Nem o horário à brilhantinas, impróprio para quem diz defender o futebol, impediu a nação Benfiquista de dizer presente antes das mini férias que se impõem. Qual taça da liga qual quê! Quando o produto é de qualidade até com horários à la rolha os adeptos comparecem. Imaginem com arbitragens honestas! Direitos televisivos o quê? 43 263 espectadores contra os cerca de metade no foculporto 2-2-Mafra? Contra 300/400 nos restantes encontros? Moreirense-Benfica dia 17 para a mesma competição, Braga-Benfica dia 30 para o campeonato e só depois, do dia 6 de Janeiro de 2023, é que estaremos de volta à catedral. Já tenho saudades, porra! 

Doha a quem doer! A arbitragem portuguesa, merecidamente condenada a ver (à distância) países de reduzida dimensão futebolística representados no mundial do Catar, continua uma bosta. Najantas foi a escandaleira que se viu, com o Mafra a ser espoliado à fartazana. Na Luz foi outra vez mais do mesmo. Sem erros de palmatória, mas com aquele jeitinho bem português de criar problemas onde eles não existem, salta à vista o tempo perdido a validar os golos do Benfica! E os minutos que demoraram a invalidar um golo do Penafiel que até à vista desarmada se via claramente que o marcador estava francamente adiantado?!

À mesma hora, no Catar, Enzo Fernández partilhou com o mundo aquilo que os benfiquistas conhecem de cor e salteado. A tremenda classe de um futebolista que só um treinador (Scaloni) da estirpe de um Fernando Santos pode manter no banco! É preciso não gostar de futebol! Bastou-lhe meia hora, como com a Arábia Saudita, para meter aquela manta de retalhos a funcionar. E ainda teve tempo para, com um golpe mágico, sentenciar o resultado. O abraço de Messi, tributo à qualidade, ter-lhe-á concedido definitivamente a titularidade.

Vi-o jogar desde os juniores e desde essa idade que já tinha um dom especial para marcar golos. Naquele tempo chamavam-se goleadores aos homens que marcavam muitos golos. Hoje compram a sua própria estátua e chamam-lhes melhor jogador do mundo. Gomes - apenas Gomes para não ser confundido com um ou dois fruteiros de quinquagésima categoria - não deu certo no Sporting de Gijón (16 golos em duas épocas) mas, de regresso a casa, dezenas de penaltis marcados: em força e quase sempre para o meio da baliza, ajudaram-no a ganhar as duas botas de ouro (50 e 46 golos) que lhe deram fama e proveito.

Acabaria, anos mais tarde, a carreira no Sporting (38 golos em duas épocas) depois de o tentarem obrigar a antecipar a reforma no foculporto. Observo com asco algumas lágrimas de crocodilo vertidas por aí. Não conspurcarei a sua memória ao citar o autor da indecência. Não foi por Gomes que o ódio e a intolerância se instalaram no coração dos adeptos. Gomes foi sempre um jogador correcto. Gomes foi sempre um homem correcto. Não merecia sofrer (ninguém merece) o que sofreu. Paz à sua alma. O Estádio da Luz prestou-lhe a sua homenagem. O público também. A ele. A mais ninguém do clube dele. 

Danilo lesionado num treino, com três costelas partidas, está fora da fase de grupos. Nada de pânico, minha gente. Primeiro porque o jovem Pepe está mais do que preparado para substituir o médio adaptado ao lugar com vantagem, e, depois, se o Otávio, que era para parar seis semanas, regressou após 7 dias à titularidade do foculporto é só seguir a metodologia medicinal do clube da fruta (que o Danilo conhece de ginjeira) para lhe meter as costelas no sítio num instante. Uma semana a observar o António Silva nos treinos e está bom.